ΑΓΟΡΑΖΩ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

... ΑΓΟΡΑΖΩ μονο ΕΛΛΗΝΙΚΑ

Αν κάθε Έλληνας καταφέρει μέσα στο 2013

να αγοράσει ελληνικά προϊόντα αξίας 1.000 ευρώ

στη θέση ξένων προϊόντων που αγόρασε πέρυσι,

τότε θα προστεθεί στην προβληματική ελληνική οικονομία

το αστρονομικό ποσό των 12 δισεκατομμυρίων ευρώ.

Ολόκληρο το περιβόητο ΕΣΠΑ που υποτίθεται ότι θα αναζωογονούσε τη χώρα,

είναι 18 δισεκατομμύρια για τέσσερα χρόνια.

Στροφή στο μικρό Ελληνικό μαγαζί, στο ελληνικό τρόφιμο, στο ελληνικό ποτό,

στροφή στον Έλληνα παραγωγό, ελληνικό ρούχο και το ελληνικό παπούτσι.

ΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ

ΕΧΟΥΝ BARCODE ΠΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ ΑΠΟ 520 !!!

ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ !!!!!

Ενημέρωση από τον ΟΤΕ; Σίγουρη Επικοινωνία.

ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΡΑΔΙΟ ΑΡΒΥΛΑ ..


      ΠΡΟΣΟΧΗ!!! S.O.S. από ΟΤΕ!!!
    
                   Από : O.T.E
                    Δ/ΝΣΗ ΕΤΑΙΡΙΚΩΝ ΠΕΛΑΤΩΝ
                    ΤΜΗΜΑ ΕΛΕΓΧΟΥ ΠΡΟΣΦΟΡΩΝ ΚΑΙ ΣΥΜΒΑΣΕΩΝ, ΧΡΗΣΤΟΣ ΦΙΛΙΝΗΣ
                    ΤΗΛ. 210 - 6117476

                    ΠΡΟΣΟΧΗ!

                    Αν τηλεφωνήσει στο κινητό σας κάποιος που θα σας πει ότι είναι τεχνικός εταιρείας, ότι κάνουν έλεγχο στο τηλέφωνό σας και ότι θα πρέπει να πατήσετε #90 ή 09#  ή οποιονδήποτε άλλο αριθμό :

                    ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΡΙΘΜΟ.

                    Πρόκειται για κάποια εταιρεία-απάτη που χρησιμοποιεί κάποια συσκευή, η οποία μόλις επιλέξετε τους παραπάνω αριθμούς, μπορεί να μπει στην κάρτα SIM και παίρνουν τηλέφωνα με δική σας χρέωση .

                    Επίσης, αν σας στείλουν μήνυμα από μια εταιρία με αριθμό 54300 , μην το ανοίξετε, γιατί σας θεωρούν αυτόματα πελάτη και σας στέλνουν καθημερινά μηνύματα που τα χρεώνουν με 1,6 Εuro το καθένα!

                    Προωθήστε το μήνυμα σε όσους περισσότερους μπορείτε

egoxaris@ Το λάβαμε και το μοιραζόμαστε με επιφύλαξη. Ρωτήστε και τον ... ΟΤΕ.

Τα γυμνάσια του παραδείσου...

Στην ουρά για τον Παράδεισο πάλι περιμένουν τρεις κυρίες. Ρωτάει ο άγιος την πρώτη:
- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα μια φορά τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος Πέτρος. Kάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Ρωτάει τη δεύτερη:

- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;
- Άγιέ μου απάτησα δύο φορές τον άνδρα μου.
- Καλά, της λέει ο άγιος. Κάνε δύο φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες μέσα.
Γυρνάει στην τρίτη, η οποία έχει αρχίσει να απομακρύνεται.
- Που πας, της φωνάζει.
- Άγιέ μου πάω να αγοράσω ποδήλατο και θα ξανάρθω...

Κράτα την θέση σου...

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:
- "Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας".

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 χιλιόμετρα και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Ο Θεός εκνευρίζεται:
- "Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με ξεφτιλίσατε!! Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο! Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;"
- "Κοιτάξτε... Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ".

ΝΕΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΚΛΟΠΩΝ ΣΤΑ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑΤΑ

ΡΙΧΝΟΥΝ  ΝΕΡΟ Η ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΧΡΩΜΑΤΙΣΤΟ ΥΓΡΟ (ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΧΥΣΑΝ ΚΡΑΣΙ) ΜΕ ΜΠΟΥΚΑΛΙ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΞΩΠΟΡΤΑ ΤΟΥ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑΤΟΣ.  ΑΥΤΟ ΜΠΑΙΝΕΙ  ΣΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΑΝΟΙΓΕΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΑΛΛΑ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΑΠ' ΕΞΩ, ΕΤΟΙΜΟΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΕΡΑΙΤΕΡΩ . ΓΙΑ ΤΗΝ ΩΡΑ ΕΧΕΙ  ΚΡΟΥΣΜΑΤΑ ΣΤΙΣ ΠΕΡΙΟΧΕΣ  ΓΛΥΦΑΔΑΣ,  ΒΟΥΛΑΣ,  ΚΑΛΛΙΘΕΑΣ,  ΝΕΑΣ ΣΜΥΡΝΗΣ    ΣΤΕΙΛΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΟΥ!  - ΝΑ ΓΙΝΟΥΝ ΟΛΟΙ ΥΠΟΨΙΑΣΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΝΕ ΠΡΩΤΑ ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΑΚΙ ΤΗΣ ΠΟΡΤΑΣ ! -- ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΤΕ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΓΝΩΣΤΟΥΣ

Φεύγει η Shell από την Ευρώπη

Από: http://www.koutipandoras.gr/?p=23893

Τη μεταφορά μεγάλου μέρους της ρευστότητάς του σε αμερικανικές τράπεζες αποφάσισε ο πετρελαϊκός κολοσσός Royal Dutch/ Shell, σύμφωνα με δημοσίευμα των Times του Λονδίνου. Η ολλανδοβρετανικών συμφερόντων εταιρία προέβη σε αυτή την απόφαση, να πάρει κεφάλαια 15 δις λιρών από την Ευρώπη και να τα περάσει στην άλλη πλευρά του Ατλαντικού, θεωρώντας την Ευρώπη ως περιοχή υψηλού ρίσκου, αναδεικνύοντας με αυτόν τον τρόπο ότι η κρίση καλά κρατεί στη Γηραιά Ήπειρο. Οι Times μάλιστα, φιλοξενούν δηλώσεις του Σάιμον Χένρι, ανώτατου οικονομικού στελέχους της εταιρίας, στις οποίες αναφέρει ότι «υπάρχει αλλαγή στη βούλησή μας να αναλάβουμε το πιστωτικό ρίσκο της Ευρώπης».
Στο δημοσίευμά της η βρετανική εφημερίδα καταλήγει: «Το μήνυμα από τη Shell είναι ξεκάθαρο: η Ευρωζώνη είναι πλοίο που βουλιάζει. Αν και άλλες επιχειρήσεις ακολουθήσουν την τακτική ‘πάρε τα λεφτά και τρέχα’, τότε αυτό θα εξελιχθεί σε αυτο-εκπληρούμενη προφητεία.»

Στον γιατρό...

        -Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο τρομαχτικό εφιάλτη. Κάποιος με κυνηγά να με σκοτώσει.
        Τρέχω, τρέχω, τρέχω και φτάνω μπροστά σε μια μεγάλη πόρτα με τεράστια κόκκινη επιγραφή.
        Σπρώχνω για να ανοίξω την πόρτα, σπρώχνω, ξανασπρώχνω αλλά δεν ανοίγει η ρημάδα! Ο τύπος που με κυνηγά πλησιάζει συνεχώς με το μαχαίρι στο χέρι.
        Ουρλιάζω στον ύπνο μου και ξυπνώ ιδρωμένος και κατατρομαγμένος.
        -Μμμμ, ενδιαφέρον.Και δεν μου λέτε, σας παρακαλώ, μήπως θυμάστε τι γράφει η επιγραφή πάνω στην πόρτα;
        -ΕΛΞΑΤΕ

Ποιός είναι; Ποιός;

        Ένας άντρας είχε την υποψία ότι η σύζυγός του είχε αρχίσει να χάνει την ακοή της. Επισκέφτηκε, λοιπόν, κρυφά, έναν ειδικό και ζήτησε τη γνώμη του.
        -Έχω να σας προτείνω κάποιες θεραπείες, είπε εκείνος, αλλά πρέπει  πρώτα να διαπιστώσουμε το μέγεθος της ζημιάς. Θα κάνετε, λοιπόν, ένα απλό τέχνασμα. Θα πάτε στο σπίτι, θα μπείτε μέσα και θα φωνάξετε στη σύζυγό σας μια απλή ερώτηση. Αν δεν απαντήσει, σημαίνει ότι δεν άκουσε.  Θα πάτε, λοιπόν, πιο κοντά και θα κάνετε την ίδια ερώτηση. Αν και πάλι δεν απαντήσει, θα πλησιάσετε πιο κοντά και θα το επαναλαμβάνετε αυτό, μέχρι να σας ακούσει. Αναλόγως με την απόσταση, θα υπολογίσουμε και το μέγεθος της κώφωσης.
        Ακολουθεί, λοιπόν, τη συμβουλή του γιατρού και πηγαίνει στο σπίτι.
        Στην είσοδο φωνάζει: "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Καμμιά απάντηση.
        Μπαίνει στο χωλ. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Πάλι καμμιά απόκριση.
        Πλησιάζει και φτάνει στο σαλόνι. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;" Ξανά,
        δεν ακούει τίποτα! Ταραγμένος, φτάνει στην πόρτα της κουζίνας, πίσω από
        τη σύζυγό του. "Αγάπη μου, τι φαγητό έχουμε;"

        Κι εκείνη, νευριασμένη: "ΤΡΕΙΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΕΙΠΑ: ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ!!!"

Αθάνατε Έλληνα