Χριστούγεννα και Σήμερα, για πάντα στην καρδιά μας.

Χριστός γεννήθηκε λοιπόν,

και έχουμε τη χάρη,

της μέθεξης των Ουρανών
και Ουράνιας Βασιλείας.

Εάν για φάτνη,

έδωσες  και εσύ,

την όμορφη καρδιά σου,

τότε θα νοιώσεις τη χαρά

κι ατέλειωτη αγάπη.

Χρόνια Πολλά

Ιωάννης ο  Φίλος

(Ιωάννης Μιχαηλίδης)

Καλά Χριστούγεννα, Υγεία, ειρήνη, πρόοδο, χαρά και ευτυχία

Axileas Arslanoglou

Καλά Χριστούγεννα ...
Χρόνια Πολλά στους εορτάζοντες ...
Υγεία, ειρήνη, πρόοδο, χαρά και ευτυχία για όλους ...

Προωθημένο μήνυμα: Ευχές

ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΓΙΕΣ ΜΕΡΕΣ ΤΩΝ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΩΝ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ

 ΟΛΟΨΥΧΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ

 ΧΑΡΟΥΜΕΝΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΜΕ ΥΓΕΙΑ
ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ

 ΚΑΙ ΤΙΣ  ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΣΑΣ

ΡΗΤΟΣ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ

http://www.hellinika.gr/
http://www.hellasmagazine.gr/

Τρελά και Άσχετα

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις: "ΑΔΕΛΦΗ"... !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου... Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

Ειλικρινά πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν.. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνη μου!

Είπα σήμερα ν' αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα!

Μπαίνεις σε pet shop. Ζητάς ένα παπαγάλο Λουμίδη. Τρέχεις.

Πήγε η άλλη σε καφετέρια στη Θεσσαλονίκη άβαφη και με φόρμες, έτσι για να μας χαλάσει το όνομα. Τι πάει να πει είναι τεσσάρων χρονών?

Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί....

Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:

"ΑΔΕΛΦΗ"... !!!

Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου...

Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο..

Ειλικρινά πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν..

Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνη μου!

Είπα σήμερα ν' αρχίσω δίαιτα.
Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι.
Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω;

Μπρος κορμός και πίσω κρέμα!

Μπαίνεις σε pet shop.
Ζητάς ένα παπαγάλο Λουμίδη.
Τρέχεις.

Πήγε η άλλη σε καφετέρια στη Θεσσαλονίκη

άβαφη και με φόρμες, έτσι για να μας χαλάσει το όνομα.

Τι πάει να πει είναι τεσσάρων χρονών?

Κορίτσια

-Πόσο έχει η τυρόπιτα? -2.10 -Να την πάτε για μπάσκετ..

Πόσο κάνει το παγωτό; -2 -Ναι, δυο θα πάρω, πόσο; -2 -Κ τα δυο; -Όχι, το ένα -Στην τιμή των 2...;; -Ρε άσε κάτω τα παγωτά, δεν πουλάμε, ασταδιαλαααααα...

Βγάζει η άλλη να πληρώσει, άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει, και τις παίρνω τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ. Θα τρώω τα πάντα … και να πάει να γαμηθεί.

-Πόσο έχει η τυρόπιτα?

-2.10

-Να την πάτε για μπάσκετ..

Πόσο κάνει το παγωτό;

-2

-Ναι, δυο θα πάρω, πόσο;

-2

-Κ τα δυο;

-Όχι, το ένα

-Στην τιμή των 2...;;

-Ρε άσε κάτω τα παγωτά, δεν πουλάμε, ασταδιαλαααααα...

Βγάζει η άλλη να πληρώσει,
άσε κοπελιά ο άντρας πληρώνει,
και τις παίρνω τα λεφτά από το χέρι και τα δίνω στον σερβιτόρο...

Από σήμερα θα ξεκινήσω την δίαιτα του σεξ.
Θα τρώω τα πάντα …
και να πάει να γαμηθεί.

Διαπιστώσεις

 Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα.!!!

<<<<<>>>>> 

Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει. Χαθήκαμε μου λέει.
Άστα τα της λέω και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω.!!!

<<<<<>>>>> 

Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό.
Εμ, δεν κρατιέται η πελατεία έτσι  μωρή ηλίθια.!!!

<<<<<>>>>> 

Έβγαλα τον σκύλο μου  Bόλτα.
Μαλακία όνομα ε;

<<<<<>>>>> 

Φοράει η άλλη έναν σταυρό με τον Ιησού, που χάνεται μες στα βυζιά της.
Μαντάμ θ' αναστηθεί και θα ξαναπεθάνει από ασφυξία.

<<<<<>>>>> 

Κρίση :
Πέφτει φακή στην μπλούζα...
Στεναχωριέσαι για την μπλούζα...
Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα...
Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι...

<<<<<>>>>>

Διαπιστώσεις

Ακούστε , όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν,
εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Ολοι οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια, πέφτουλες κτλ.!!!

__________

Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν
αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα.!!!

__________

Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις
καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια.!!!

__________

Αν θέλεις να δεις το πραγματικό πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για
λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια..

__________

Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε.

Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

_______  ___ 

Η άλλη 1.50 και μου λέει "παίζω βόλεϊ". Σε τι γήπεδο μωρή; Με δίχτυ του τέννις;;;

__________Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος
στην monopoly.!!!

__________Της είπα ότι δεν είχα προφυλακτικά. Μου είπε "Δεν πειράζει, είμαι
έτοιμη να γίνω μάνα". Τελικά είχα.!!!

_________

Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς
αγιασμό σε δαιμονισμένο.!!! Παιγμένες εντελώς.

____________

Παιζω Playstation. Περναει φουριοζο το ανηψακι μου, το σπαει.

Δε πειραζει, ετσι κι αλλιως δε χρειαζομουν ανηψάκι.!!!

____________Άνθρωπος που κρατάει πάνω από δυο μέρες μερέντα, πίτσα, παγωτό,
σοκολάτα έχει κάποιο πρόβλημα.!!!

__________

Σκέφτομαι ότι η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι μέχρι που
μια μέρα ρωτούσε επίμονα τον θεό "Θεούλη, πού να βάλω τη λάμπα;".!!!